【過去記事】娘にさわった日。
今日は、朝から遅刻しそうなタイミングで言うことをきかない、動かない子供を叱ってしまい、落ち込んでいる。
なぜもっとおおらかになれないのか。
これからも
ちいさな反省をいつも繰り返すんだろうけど、
この時のこんな気持ちを絶対に忘れちゃいけないな…
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
2015/12/26
初めて保育器の中に手を入れて、
娘に触れた。
暖かく柔らかく、
ふにゃふにゃで頼りなく、
めちゃめちゃ泣いていてオロオロしながら撫でた。
そのうち落ち着いてきて、目が開いたところを初めて見れた。
あまりに目が澄んでいて、
圧倒的な尊さを感じた。
言葉にならないこみあげる感情がきて、涙が出た。
本当に本当に可愛かった。
産声を聞けたとき安堵で泣けたけれど、初めてみた我が子は苦しそうな紫色のしわくちゃで、正直動揺してしまった。
そのあと手術室から戻って見た保育器の中の我が子は、苦しそうで浮腫んでいて、私にも夫にも似ていなくて。
ドラマや漫画であるように、ひとめ見て愛情爆発とはならなかった。
不安や戸惑いが先に来てしまった。
それが、大きくショックだった。
急遽の手術、混乱したまま1時間で出産。子は生まれた時に肺に穴が空き、NICUがある病院に転院するかもと言われ、私も夫も矢継ぎ早の事態に気持ちがついていかなかったように思う。
長い分娩をふたりで乗り越え、赤ちゃんの誕生を目の当たりにし、カンガルーケアして赤ちゃんに涙する…っていうのを想像していたのに。
顛末は急激に、全く違うものになった。
自己弁護するわけではないけど、
致し方ない部分もあったかなと思う。
私も夫も、まだ立派な親なんかではないということだ。
ただの人間の反応として、ごく普通の
ものなのかもしれない。
10か月お腹で育てた私でさえそうだから、妊娠中からいつも見ているだけの夫はもっと複雑だったろう。
でも、親にはこれからなるんだと、
この子に触れたこの日強く思った。
この子が私たちを親にしてくれるんだと思った。
お腹にいる時からずっと、本当に人間がいるのかな？となにか信じられない気持ちがあった。もちろん、とても大事に思っていたけど、生まれてからの姿が想像できず、その子と一体どんな毎日を過ごすのかも、想像に難かった。
出産してみて。
愛情とは、
どんな姿をしていて、どんな感触なのか、対象物を五感で認識してからの発生となるような気がした。
また、それを許容する精神状態も関係するように思った。ある意味後天的に備わるというか、なにかメカニズムを感じた。
だけど…
やっとこの子に触れられて、途端に訳もなく発生する愛情を感じた。
お腹のなかで苦しかったのに、
生まれて肺も破けてしまったのに、
一生懸命頑張ってくれた。
もしかしたら発育が止まってると言われた段階から苦しかったのかもしれない。でも生きてくれた。
本当に生まれてくれてありがとう。
苦しませてごめん。戸惑ったりしてごめんね。
全力でこの子を守ろう。
仕草のすべてが可愛くて仕方ない。
この子じゃないと嫌だと思った。
可愛くて可愛くて、申し訳なくて、病室に戻ってひとり、号泣してしまった。
はやく抱っこしたいな。
夫も、その手で触れてから始まるんだと思う。
この子とのこれからの時間がその愛情を増長させる。
子への愛情発生段階はもちろんここに書いた限りではなく、親の数だけ分かれるんだと思う。夫婦も足並みが揃う訳じゃない。でも確実に、すべての親にとって子供は特別な存在だと思う。
わたしの宝物が生まれてきた。
本当に神様に感謝します。
【過去記事】出産記録③
引き続きメモ。
12/24
朝、お腹のモニター開始。
昨日よりは少し痛みの感覚が詰まってきた感じがある。
看護師に今日の流れを聞いてみると、朝の先生の診察で最終確認とのこと。
モニターはつけっぱなしで朝食を運んでもらう。
が、モニターの記録紙を見て看護師が慌てる。
ご飯食べないで待っていてと言われ、ステイ。
すぐに戻ってきた。
お腹の張りが来ると赤ちゃんの心拍が弱まっている。帝王切開になるといけないので、ご飯は食べないで！との事。
はい？
帝王切開…？？
突然の言葉に驚くも、万一との事なのでとりあえずは医師の診察を待つことに。
8:30すぎ、医師が来る。
先程の看護師と同じ事を言われた。誘発分娩のままいくか、帝王切開にするか希望は？との事。
ええと…どうしよう。
夫が来てから決めたいと、いったん保留に。
急いで夫に電話。早めに来てもらうよう伝える。
それから、まんじりともせず待機。
看護師が何人か入ってくる。
さりげなく手術の話題に触れてきたり、手術になるかもしれないからと採血やらしてくる。
なに？
手術まだ決定じゃないよね？
やっと夫到着。
同時に医師と看護師がなだれ込んできた。
２日前破水してしまい羊水が濁ってきたなか、陣痛も強くならず子宮口が開いてこない。
陣痛が来ると赤ちゃんの心拍は反比例してかなり落ち（70くらいまでに）、赤ちゃんが分娩に耐えられるか厳しい。帝王切開で出す事をお勧めする。
と、医師が説明してるうちから看護師達に取り囲まれ、一応手術するか希望を聞く体裁取ってるんだろうけど、もう同時進行で手術着に着替えさせられてるし（笑）
選択肢は最初から帝王切開しかなかったんなら、言ってくれー！！！
もちろん、赤ちゃんが危ないのに誘発分娩などする気は毛頭なく、帝王切開にしたけどこんなに急に死のリスクまで覚悟しなきゃいけないなら、もう少しだけ早く言って欲しかった…
で、オペ室の予約の関係であと10分で移動するとの事。もう思わず笑ってしまった。
5分くらいで剃毛され尿道バルーンを刺され、沢山の承諾書に名前を書かされた。
最早なにを承諾してるか不明なままオペ室へ。
この短い時間で死とか子宮摘出の可能性とか説明され、リスクは言っておかなきゃならんのだろうけどこんな急である必要があるのか…
つい30分前まで呑気にしていた自分が悲しい。夫も不安の底に突き落とされ、気の毒だった。
ベッドに乗せられ運ばれる間、混乱と恐怖で涙が流れてきた。
夫も不安そうだったが、大丈夫だからと手を握ってくれた。
オペ室では麻酔科など手術スタッフがスタンバイ。連携バッチリ取れてるな…
麻酔科の女性と男性が色々声をかけ励ましてくれ、本当に有難かった。
手術台はあったかかった。
オペ室は、ドラマで見るそのものだった。
新しい病院なので、手術室もかっこいい。麻酔は腰から下のみなので、手術中意識がある。怖い…
麻酔は思ったより痛くなかった。
開始前、急激な吐き気。血圧が低下するかららしい。少しして落ち着く。
オペが始まった。レーザーメス？肉の焼ける匂い…ヒー！！！
意識は不安なままここにある。そばに麻酔スタッフがいて、そばにいるからと気にかけてくれたのが泣けるほどありがたい。
体の中をグイグイ押されたり引っ張られたりする感覚だけわかる。
はい、おめでとうございます！
との声とともに、11:26 2475ｇの小さい女児を出産。
予定日より4日早いお誕生日になった。
産声が遠くから聞こえてきて、自然に涙が溢れた。
よかった…泣いてくれた。
生まれた子を見せてもらって、びっくりした。色が悪く何か紫で、しわくちゃ…大丈夫？？
そのまま連れてかれてしまった。
とりあえず任せるしかない。
そのあとの縫合までの方が長かった。
吐きそうになったり色々苦しかったけど、終わった。
終わったんだ。
オペ室に入って2時間が経っていた。
夫がすぐに来てくれた。心配そうな顔。ごめんね。
色んな覚悟を一瞬でするしかない状況に、お産はほんとに何があるかわからないんだと実感。
ほっとしたのも束の間、赤ちゃんは生まれた時に肺気胸になってしまい、NICUへの転院も示唆されたが、その後安定しここの小児科管理で大丈夫そうだ。
でもすごく苦しそう。保育器から出られず抱っこも出来ず悲しい。
でもなんだか、あまり産んだことの実感がない。
とりあえずは、早くよくなるよう祈るしかない。
夫から連絡をうけた、実家の父まで心配してかけつけてくれていた。
ありがとう。
人生の中でいちばん、めまぐるしいクリスマスイブだった。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
楽天ROOMやっております。
【過去記事】出産記録②
2015/12/27のブログ
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
12/23
朝目覚めてから、陣痛は遠のいてしまった。
この日は祝日なので、病院側の体制から促進剤使用できず（医師・看護師が少ないので密な監視が必要な誘発分娩ができない）、自然な陣痛を待つのみ。
昨晩破水してから案内された部屋は「待機室」と呼ばれるもので、ここで陣痛が本格的になると隣の分娩室に移る。
よくテレビや雑誌で見るバランスボールやテニスボールが置いてあった。
しかしこの部屋…窓もなければテレビもない。破水してるのでトイレ以外の歩行禁止だし、なんとiPhoneの電波もほぼ入らない。慌てて家出てきたから、イヤホンを忘れ音楽も聴けない！
状況的にも鬱々とした気分で、寝てるだけのこの日は辛かった。
陣痛が本格化すればいいんだけど、昨晩よりも弱いし感覚も長くなってしまった。
子宮口も1.5センチほどのまま開かない（それにしても子宮口まで指突っ込まれる内診、入院で何度もされすぎて慣れたなあ…）。
今日も診察あるかと思ったけど、状況変わらずと見たのか、医師は来なかった。
今日お産が進まなければ、明日の朝の診察後に、促進剤使っての分娩になるだろう。
娯楽がないので早く夫に色々持ってきて欲しかったが、昼寝などしていたらしく、夜近くまで来なかった。
まあ、これまでの傾向からして陣痛が強くなるのは夜かなと思ったから、こちらも夕方でいいよとは言ったものの。
言ったもののですよ、そんなにのんびりしてられる状況なのか…？いかがなものか。
そして、やっと来たと思ったらイヤホン忘れてらっしゃった。
嗚呼…
この日も定期的に点滴とお腹のモニターでチェック。
お腹の張り（陣痛）が来ると、赤ちゃんの心拍が下がる。そういう話を聞いたことはあったが、看護師や助産師は「赤ちゃん元気ですね」と言うので、さほど気にとめてなかった。
つづく
【過去記事】出産記録①
怒涛のクリスマス。イブに娘を帝王切開で産みました。
2015/12/26のブログです。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
傷と戦っている。満身創痍半端ない…出産前に記していたメモにて。
12/22
明日から入院。今日はのんびり過ごそうと思っていた。
日本映画専門チャンネルで録画してあった「白い巨塔」と「100円の恋」を鑑賞。
安藤サクラ、よかった。言葉少ない演技のなかに、静かな感動があった。
白い巨塔はやっぱり面白い。財前のカスっぷりに憤りつつ、里見の存在がクッションになり見てしまう。おそらく最終回まで見れないのが残念。録画消さないよう夫に言っておかんと。
天気がよくて、あったかい。
洗濯。
お産が進むよう散歩でも行こうか…と思いつつ、ネット徘徊。「怪奇恋愛作戦」見て麻生久美子にうっとりしつつ、ダラダラ。
ほんとに気持ちいい日だ。
赤ちゃんがもうすぐ出てくるのを、なんとなく感じていた。
夕方、夫から電話。
変わったことないか？との事。
過剰に心配したり態度に表す人じゃなく、わりとドライな夫だけど、心配してくれてるんだな…ありがとう。
今日は飲み会なので、また連絡すると終話。
そして夕方、寝落ち。
赤いだるまが沢山出てくる夢を見た。
小さくて箱詰めされてたような…
友達一家も出てきた。変な夢。
目覚めて夜。結構寝てしまったな。
ちょいお腹が痛み激しい…
また前駆陣痛かな。
立ち上がったら、またおしるしが出たような感覚。水っぽい？
トイレに行ったら、色は薄い茶色。
おしるし…？
そのあと台所を片付けていたら、またばしゃっと出た感触！
これはもしや破水か…
その後、（まだお風呂入ってなかったので）急いでシャワー浴びている間もばしゃっと出た。間違いない。
病院とタクシー会社と夫に連絡。
21:40頃、急いで家を出る。
破水してもいいように陣痛タクシー登録してたのに、運転手は何も聞いてませんよ～だと。まあそんな量も出てなかったしいいけど…
夫が先について待っていた。
すぐに分娩待機室へ運ばれ、内診とモニター。
一昨日とは段違いの張り。
子宮口は、まだ開いてない。
水って羊水だよねこれ。出続けてるけど、大丈夫かこれ…
破水してしまったので、感染症防止のため点滴開始。生まれるまで差しっぱなしの針が、かなり太いようで痛い～
破水したから感染症防止でバルーンはやらないっぽい。このまま陣痛が強くなっていけば、普通に産めそうかな…
夫は、日付変わる前に一時帰宅。
まあ明日に備えてくれたまえ。
夜中、1時を過ぎたあたりから
5分おきくらいに痛みがすごいことになってきた…
これが肛門への圧迫か！
なるほどー便意と似てるー！
再度モニター。
いい張りがきているらしいが、子宮口まだ開かず。結構痛くてもまだまだか…
それにしても痛い。
腰から下が中から捻られて、圧迫されすぎて折れそうな…
湯たんぽもらって腰に当てたりしながら苦しみ、本陣痛ってこの感覚が1分とかなの…？と恐れを抱きつつ、明け方少し寝れた。
つづく。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
ROOMやっています。
https://room.rakuten.co.jp/room_c572568fe3/items
【過去記事】39w1dいったん待機
2015/12/22の話
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
入院したものの、お産は進まず子宮口ガチガチ…
昨日の検診。
赤ちゃんは2600g。
誤差を考慮しても、Max2700gくらいで週数に比べ小さい。やっぱり成長が止まってきている。
胎盤もやはり白く。
まだそんなにボロボロにはなってないけど、もうそろそろ出してあげたい状態とのこと。
私もその方がいい。
胎盤劣化が進んで、
剥離しちゃったら？
赤ちゃんが動かなくなってしまったら？
急なことを考えたら、恐ろしすぎる。
年末年始の病院側の体制も考慮して、
誘発分娩スケジュールを決めた。
一旦自宅へ帰り、
明日再入院して、バルーンの前処置。
明後日・明々後日に、促進剤投与。
クリスマスイブイブ（12/23）、イブ（24）、当日（25）というサンタに神頼みするしかないスケジュール。
夫も慌てて休みの変更に対応してくれたけど、代わりのいない立場。
どうにか明後日の休みはもぎ取ったものの、その後は難しそう。
促進剤入れても数日かかることもあるみたいだし、その時は仕方ないか。
初産かつ高齢出産の子宮口ガチガチ
→バルーンも促進剤も効かず難航。
難航っていうのは、日単位レベルで全然あり得るそうで。
土日祝日は人手が足りず促進剤は使用できないとの事。なので、途中何日か様子見になる可能性もある。
もう夫もいなければ、1人で産むしかないけども。心もとないなあ。
まあ痛みで正気の沙汰じゃないなら、夫不在もどうでもいいのかもしれない。
赤ちゃんが無事ならそれでいい！
でもそんな何日も苦しみ続けられる自信がないから、できるだけスポンと出てきてほしい…
赤ちゃんへ。
クリスマス生まれもなかなかいいんじゃないでしょうか！？
プレゼント一個で済まされるのは嫌かな！？
その辺は検討させて頂きますんで、何卒何卒。
子宮口を耳たぶまで柔らかくするため、
歩け動けと言われるので、
昨日は病院から歩いて帰って買物して頑張りすぎてしまった。3時間もウロウロしてた。足棒。
今日はおとなしめに散歩しよう…
家はやっぱり落ち着いて、よい。
病院食の反動で、すき焼きにしてしまったが、神のように美味しかった。
病院食については、
入院期間中の献立をチェックしたのだけど、絶望的にヘルシー。とても年末年始とは思えない。
いや、これでいいんだ母乳のためにも…
納豆とかふりかけくらいは持参しようかな…
あと、前処置のバルーンについて。
子宮口に風船入れて広げますねーってソフトに言われたけど、どうせ子宮口に異物突っ込むわけでめちゃくちゃ痛いんだろうなー。
でも、
そんな痛みはどうでもいいくらい陣痛は痛いんだろうから。
なるようになる。
今わたしは徹子の部屋を見ながら
「徹子、呂律回ってなくない…？」
と徹子の老化を心配するなど、
まな板の上の鯉で、気持ちは穏やか。
この大きなお腹も、あとすこしか。
【過去記事】38w6d入院
2015/12/21の話。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
日曜、痛みの波が強くなって、おしるしもあった事を連絡。
神経質かもしれないけど、
やっぱり胎盤の石灰化が気になって、
赤ちゃんになにかあったら嫌なので…
まあ電話すれば「来てください」ということになるんだけど。
おなかのモニターでは、
張りは治ってしまった感じ。
子宮口は1.5センチ。おしるし＝出血はちょっと多めだそうだ。
まだお産は遠そう。
月曜が検診なので、誘発するかどうかは月曜に決めて、
今日はとりあえず入院する？と言われ、
迷ったけどその方が安心かな…と入院することにした。
夫と話して、無理に促進剤使いたくはないけど、おなかの状態的にそれが適しているなら使って出してあげたいと思う。
夜、助産師さんがきて内診。
子宮口は最終的に耳たぶくらいやわらかくならないといけないけど、
私はまだ鼻骨くらい固い。
促進剤使ってお腹を張らせても、
結局子宮口が開かないと体に負担かかるだけ。
入院してると体の動きが少なくなるから、
数日おうちに帰って、いつもどおりの生活をしたほうがお産は進むかもよ…
と言われ。
うーんそうかー。
どうしましょ。
このまま入院してたほうが気持ち的には安心だけど、動いてないと確かにダメなのかも。
あとやっぱり、家のほうが娯楽もあれば美味しいご飯もある。
とりあえず、先生と話してみよう。
それにしても、病院食の質素さに驚き。
いやこれが妊産婦の普通の食生活なんだろうな。
なんとカロリー過多な食生活してたんだろうか…自分なりに気をつけてたつもりだけど、反省しきり。
入院のタイミングで、
再度傷病歴やアレルギーなどについて看護師チェック。
わたしは、パイナップルやキウイを食べると痒くなってしまうのだが（食べれないわけじゃない）、それはラテックスアレルギーかもねとの事。
ほう。
ゴム的なことね！
意外な関連性を知り、勉強になりました。
なのに…、直後の夕飯に出てきたのは、こんもりパイナップルでした……（笑）
4月、朝ドラ。
「あまちゃん」から、
朝ドラは欠かさず見ている。
好きなのと好きじゃないのがあるけど、
大体はいつも楽しみにしています。
まんぷくが終わって、
寂しさからチキンラーメンばかり食べている。
今期は、スピッツの曲が嬉しい。
（そうそう、これこれ！という気持ちになる）
朝ドラおきまりの幼少期1週間は、あまり好きではないほうに入るけど、
今回はよかったなというか、やられたなあ…
おんじの名演。
長靴買ってくれたあたりからやばかったけど、後半はもう涙ダラダラで眺めてしまった。
働くひと全てに響くシーンじゃないだろか…。
しずかに力強く語りかけるおんじ。
グサグサきました。
言い合える仲間がいるだけで、
人は恵まれてる
この言葉、とくに印象にのこりました。
仕事には色々いやなことあるけど、
このままここで働くことを疑問に思うこともあるけど、
冗談や愚痴を言い合える仲間がいて、家族がいます。
ありがたい。
とりあえずいまは、目の前のことを頑張ろう。この先どんなことになるにしても、
そのことはかならず糧になるはず。
[http:// :title]
